Yo pienso siempre en ti...

Raresas mias...

Sentimientos raros que me atacan siempre...

Punto final y a otra cosa...

Cosas que llegan al fin, tantos finales al mismo tiempo me marean, es demasiada presion :S pero vendran tiempos mejores, especialmente para mi corazon tan roto...

La presión...

Mi carma de todos los dias, quizas la persona que me conozca de verdad sepa interpretar "mis sentimientos" plasmados en ese dibujo, sepa el porque de cada cosa, simplemente, asi me siento hoy, yo aqui y ahora.

Nostalgia patética...

Se acercan épocas de "patética nostalgia" recuerdo de las cosas que pasaron, de las que no fueron, recuerdos y mas recuerdos, patéticamente nos abrumamos por el año que termina y le tememos al que ha de venir, nuevas experiencias, nuevas espectativas, nuevos retos, gente nueva en nuestras vidas, lo mismo que acontece cada año, ha de venir una vez mas, imposible evitar el suceso, imposible no recordar, imposible no sentir nostalgia, IMPOSIBLE NO SENTIRSE PATÉTICO!

Necesidad y capricho...

La necesidad es algo que evidentemente se sacia con aquello de lo que requerimos uso, estan las necesidades básicas, las necesidades urgentes, las necesidades reemplazables o secundarias, y los caprichos, los caprichos es aquello que creemos necesitar pero que absorbido por nuestro subconciente nos da una falsa necesidad de algo, que simplemente nos inmolamos por conseguir, él fue una necesidad básica para que yo quisiera seguir respirando, él fue una necesidad urgente ante la idea de perderlo todo, él fue una necesidad reemplazable que facilmente sacié con la musica y finalmente, él fué y es una capricho, porque subconcientemente lo necesito como al aire que respiro cada dia y como las plantas necesitan al sol, sin embargo cada dia vuelvo a despertar sin el, cada dia sigo respirando y me levanto para caminar, cada dia transcurre sin él como transcurrieron mucho antes de que se hiciera presente en mi vida, pero hoy, muchos kilometros lejos de su vida sé que auque lo necesite, seguiré existiendo como el primer dia en que llegue a este mundo para aprender de mis errores

Lo prohibido, Lo debido...

En simples definiciones....
Lo prohibido: Cosas que según la moral y las reglas simples de la vida no se deben de hacer.
Lo debido: Cosas que segun reglas impuestas por terceros o por la sociedad misma, tenemos que hacer, bajo cualquier circunstancia.
Siendo sincera conmigo misma, nunca fui buena para lo prohibido y lo debido, lo prohibido si me atrajo en alguna de sus formas, no mensionare cuales, personas muy allegadas a mi conocen estas historias, lo debido, "lo debido" eso fue algo que logre y no logre en cierta medida, el sentido de la responzabilidad no va del todo de la mano con "lo debido", pero si se aferra a lo prohibido, cuando deseamos intentar hacer lo debido, pero terminamos por hacer lo prohibido...Si lo hice, y creo sigo en el mismo camino que en mis inmaduros años, aquellos en los que era tan facil encontrar lo prohibido y tan dificil encontrar lo debido...

La felicidad y la infelicidad....por eleccion

Muchas veces es prudente aparentar que nada duele, mientras tu interior desarolla su propia novela dramática...el sufrimiento es algo que no se calma con palabras, solo te engaña temporalmente, el resto de este asesinato a los sentimientos mas fuertes se desarrolla cuando uno se encuentra en soledad, como un cobarde ataca con todas sus fuerzas por la espalda, rápido te atropella con tus propios pensamientos, también es cierto que uno sufre por eleccion propia, es posible ser feliz con muy poco y poniendo especial atencion en nuestros deseos de querer ser felices, asi como esta es una posibilidad y una habilidad en el control mental que pocos desarrollan, tambien se elije ser infeliz, se elige sufrir porque quizas uno crea que lo merece, otros no saben que pueden controlarse, otros como yo...no saben lo que quieren, entonces menos saben como controlarse...
Lo cierto es que elijo una y otra vez ser infeliz, infeliz e infeliz, no logro perdonarme mis pequeños errores y descuidos, me torturo pensando en lo que quizas no fue porque no puse demasiado interés en ello y por eso ahora estoy donde estoy, en el pozo depresivo mas profundo que he conocido, es inútil pensar en todo lo que tengo y no dejo de reprocharme una y otra vez mis logros no alcanzados, siempre vuelvo a caer en algun pozo porque nose lo que quiero, nose como controlarme y no logro cambiar mis formas de pensar...sigo siendo la misma idiota impulsiva que fui a mis pubertos 13 años, aquellos que me plantaron grandes desafios y ahun siendo una idiota, inmadura e impulsiva principiante adolescente, logre superar, la madurez no me ayuda en nada, sigo siendo tan inmadura como a mis 13 años, con algo mas de sabiduría sin utilizar claro....ahora puedo aplicar una de las frases que me identifican...una que aprendi a usar para la gente que intenta en vano cambiarme en algunos aspectos para su propio bien..TIME...you cant change me